106 唐　容

我正在準備上大學，這一直是我的計畫，我暫時還不想進入社會，希望可以保持學生身份的單純和安全感，好像還不用太為自己負責。我現在還沒有準備好，我準備好時就會知道自己要離開學生身份這個舒適圈了。我知道我現在還太困惑，誠實面對是唯一的解藥。

我高一下知道自己上TMS當天就立刻從原來就讀的高中休學，隔天就清走所有我在那裡的東西。當時高中的人和自己都讓我很不快樂，我無法認同當時同學的價值觀，也不能接受大家做事的方式等等，我也不認同我自己待在那裡，我覺得我值得更好的地方。

那時我媽有天在抱怨我一直嫌棄我的學校，提到搞不好我適合實驗教育。我從沒聽過什麼是實驗教育，就上網搜尋。GOOGLE有個功能是搜尋離你最近的地點，我點了第一個跳出來的選項，剛好也是唯一正在招生的實驗教育單位，就是TMS，於是我就來了。

我媽比較容易受我影響，我爸則認為如果我覺得對就去做，做了不對再修正就好，都是修煉，所以他們並沒有反對我離開體制來TMS。

那時我對影視音沒什麼了解，對原有環境也不滿意，因此對TMS充滿憧憬和不切實際的期待。來了之後一切期待都破滅了，然後又回到來TMS前那個對一切很不滿，一直嫌棄所處環境的狀態，覺得很後悔，這一切都不是我要的，影視音也不是我要的。

我現在知道那其實是我不認同我自己，這裡有這裏的優點，只是我沒有發現，因為我不在狀態裡，所以我什麼都看不到。如果我抱持著平常心進來，我就會看得到。

現在回想起來，第一年我在浪費時間，第二年開始我知道自己在浪費時間，第三年是因為要離開了不能再浪費時間了，否則就不能畢業了。

其實應該是學校這一年制度有調整而救了我，不然我真的會無法畢業，我覺得我不應該被救，但還是很謝謝學校救了我。我應該接受自己一直蹺課的懲罰，對自己的行為負責，不值得被救。

我是個很三分鐘熱度的人，所以想要學習堅持一件事情，為了練習堅持而堅持，最後我還是努力完成了學業。

我對於自己做對做錯的評價是很嚴格的，做錯事情我會對自己懷恨在心，無法原諒自己。例如我離開高中，雖然我也知道不完全是我的錯，但我會怪自己為什麼不能堅持下去，覺得自己做錯了，要永遠承擔著這個懲罰或後果一路往下走。但來到這裡之後，像這次碰到制度調整讓我通過畢業門檻，好像是對我的一種寬容，雖然我覺得我不值得，或者好像是我利用了這個漏洞或什麼，但因為有這個機會，讓我也覺得既然大家都原諒我，為什麼我不能讓自己這個坎趕快過去，為什麼要讓那個結一直在那裡。

一直不原諒自己並不是一個讓生活能好好過下去的方式，像這次既然制度已經讓大家都有路可以走了，為什麼我還不原諒我自己。這個概念讓我覺得很多事情不再是那麼一定的對或錯，不需要那麼高道德標準、鑽牛角尖，或對自己很嚴苛。

我會一直記得我翹了那麼多課，差點不能畢業，我會帶著這個教訓上大學，不要再犯，但也不需要背負那麼多自責。你可以記得你做錯的事情，這是為了讓自己更好，不是要讓這件事情卡住你，把自己困在糾結裡，要找到平衡。

我想告訴當年掙扎著想逃走、陷入矛盾、懷疑幹嘛來TMS時的自己：要冷靜，家人都支持著你陪你熬過，你在痛苦打滾的時候他們都陪你一起雙倍的承受，所以想到就要去謝謝媽媽，謝謝你的家人。

我自己是沒想清楚一時衝動就來TMS了，但其實思考很多也不一定會得到比較多。來這裡會遇到很多刺激的修煉，人都要磨練，遲早的事情，早點開始、多磨一點是好的，想早點磨練的話就可以來這裡，你會遇到很多別人可能七八十歲才會遇到的磨練。

如果你覺得對的事情、很想做的事情就去做；既然你覺得是對的，就算有人阻止，你還是會去做的，反正錯了再説，自己承擔、自己修正。